从楼梯上摔下去是我和沈昱断联后的第一个月。

我终于找到借口主动联系沈昱，我给他发了一张照片。

我脚腕打着厚厚石膏的照片。

从发出去的那一瞬间我就一直心不在焉，故意的克制自己不去看微信。

很多朋友和同学来看我，我应付的滴水不漏，我故意让自己很忙，直到络绎不绝的同学和朋友离开，医疗室渐渐安静下来。

我佯装不在意的拿起手机，打开微信。

沈昱在三分钟前回了我一条微信，很简短的四个字：好好休息。

这四个字我翻来覆去的看，翻来覆去的看。

心头先是涌起一抹欣喜，他回我了。

而后便是悠长的失落，他没问我怎么回事，没有说要来看我，客客气气又疏离的一句好好休息，仿佛好久不联系的普通朋友。

我叹口气，没有回他。

等我脚能下地走，他也没有给我发过一条消息。

我去找他是我们断联后的第四十二天，那天是他的生日，在前一天晚上，沈昱罕见的发了一条朋友圈。

漆黑的夜空，璀璨的烟花。

没有配字。

但我看了很久，我记得在我们分手的前一周，我曾经和沈昱说过，等他生日那天，我们一起去看烟花。

我不知道沈昱这条朋友圈是什么意思。

但我看了又看，从心头涌起一股窃喜来，我想这大概是他发给我看的。

毕竟他一年难得发一条朋友圈。

我不知道为什么喜欢一个人就会不由自主的变得卑微、失智和患得患失。

从小到大，我一直是个很优秀的人，目标清晰，少年老成，像这样卑微的不断分析一个人的动态，想找到跟我之间的联系这样的事，我也只在沈昱这里做过。

我的理智告诉我一个男人没有来找你就是不想找你，不给你发消息就是不想给你发消息，不来挽留你就是不害怕失去你。

可理智只能帮我分析，它控制影响不了我的情感。

你想一个人，只能想着。

你爱一个人，只能爱着。

不在南墙上撞的头破血流，是不会彻底清醒的。

所以在看见沈昱的那条朋友圈后，仿佛给自己找了一个理由一样，我拿着沈昱的游戏机，还有给他准备的礼物，放下尊严，鼓起最后的勇气，在他生日那天，去他学校找了他。

我在他教学楼下等了四个多小时，直到晚上才看见他回来。

他不是一个人，身边还跟着一个姑娘，娇小可爱，穿着裙子依偎在他身边，手里还拿着一根糖葫芦，手舞足蹈的在跟他不知道说着什么。

是和他在校庆晚会上四手联弹的学妹。

沈昱手里拎着她的小熊包，眉眼含笑，偏头专注的看着她，一边还能分神替她看路。

我跟在他们身后，看着他将那个姑娘送到她的宿舍楼底下。

他一直守在门口，等她的背影消失在门口，然后仰起头，不知道过了多久，那姑娘出现在在宿舍阳台上，对守在下面的沈昱挥了挥手。

沈昱也朝她挥手，然后才转身，一转身就看见了我。

我忍着泪，站在那里喊他：「沈昱。」

他脸上的笑在看见我的那一瞬间一点点的收敛起来，眉心紧紧蹙起来，是我熟悉的不耐烦的样子。

大概是顾虑那个女生发现端倪，他难得没有发脾气，耐着性子说：「别在这里，到别的地方说。」

那天大概是我此生最狼狈的时候，我扯着沈昱的袖子不肯松手，声嘶力竭的哭，我现在都不知道我为什么会有那样多的眼泪，哭的声咽气堵，翻来覆去的只有三句话：

「所以我没有冤枉你对不对？」

「你怎么会不要我了呢？」

还有一句「求求你」。

这样毫无办法和底线的卑微。

后来每次想起，我都惊叹我竟然会说出这样的话。

沈昱无动于衷的任由我哭，英俊的脸冷漠无情，显得不近人情，最后大概是实在是被我哭的不耐烦了，他说：「这是最后一次，南伊，我们分手了，别再来烦我了。」

是的，我们分手了，我提的。

在我辗转反侧，反反复复刷着他的各种社交账号，想找到和我有联系的为他失眠的那些深夜里。

在我以为他至少也会有一点点难过的那些个深夜里。

在我等他来找我的那些个深夜里。

他原来，是在和新人，夜夜畅聊啊。

原来那场烟花，不是给我看的啊。

原来分手后，他过的这样这样的开心啊。

原来他没有像我一样天天对着头像发呆，睡不好，心神不宁，纠结要不要主动发消息……

原来分手前冷掉的语气，变淡的态度，不再回复的消息，遗忘的早晚安……不是我的疑神疑鬼和患得患失啊。

原来，他早就预谋了分手啊。

原来伤心的人，只有我啊。

那之后不久，他就发了朋友圈官宣。