我握着他的前襟说：「陆泽苏，我不是那些你花钱包养的女人，我对感情很慎重，若不是认真，你不要招惹我。」

他声音带着愉悦的笑意，辗转吻在我唇上，说：「你不是。」顿了顿，他补充一句：「我是真的喜欢你，我第一次有这样类似喜欢的情绪。」

4

其实不能说陆泽苏不爱我。

他或许是爱过我的，只是他就像是《阿飞正传》里的那只无脚鸟，要一直飞，不肯落足休憩。

我们有过很甜蜜的一段恋爱，但很短暂。

他爱我的时候将我捧到了天上，即使星星、月亮似乎都愿意为我摘下，为我断了所有的女伴，身边只有我一个人，无论去哪都报备行程，那样忙，但每天的电话都不会缺席。

我就这样一点点地放任自己清醒地沦陷。

当然他不爱了，也是一样的冷漠决绝。

我算是陆泽苏追得最久的人，是他承认的唯一一位女朋友，当然，答应和他在一起的时候也有人提醒过我：「长安，陆泽苏这样的人哪有什么真心，玩玩可以，你可别把自己搭进去了。」

那时候无知无畏，一腔孤勇，在他的柔情面前只想赌一把：「不会，他对我那样好，怎么会没有真心？」

我以为自己是例外。

可惜生活不是言情小说。

陆泽苏很快就腻了。

他的腻是突如其来的，那时候我们还并肩在阳台上看落日，我靠在他肩上，两个人都没有说话，那样的氛围实在太美好，上一秒我还在问他要不要苏打水，下一秒突然听见他叹息一声，他说：「长安，我腻了。」

我当时一定很傻气，因为没反应过来。

直到他黑沉沉的眸子直视我，里面有厌倦，有冷漠，带着点倦怠，「这样的日子太无聊了，长安，我有点腻了。」

他向来这样，只喜欢有挑战性的东西，喜欢看清纯的女孩因为他浪荡，浪荡的女人因为他害羞，太轻易得到的东西一旦到手就索然无味。

他喜欢新奇，喜欢挑战，身边又有太多的诱惑，而他之于感情本来就是随心所欲的人，陪我过家家一样演一段平凡人的爱情已是屈尊降贵。

怎么能指望他一直爱我。

到头来，不过只留下入了戏的人肝肠寸断，痛不欲生。

后来我算了一下时间，从追我到爱上我到他最后腻了和我分手，还不到一年。

人人都说一年对于陆泽苏来说已经是个奇迹了，人人都说我应该感恩。

我不知道我应该感恩什么。

5

我和陆泽苏的分手确实分得很不体面。

那是很高级的餐厅，我揪着陆泽苏的前襟哭得喘不过来气，不管他说什么就是不放手。

翻来覆去只能说得出一句：「你为什么不要我了？」

若他对我还有一点愧疚，也在我的执着不放手中消耗殆尽了。

余下的大概只剩下不耐烦。

他只是冷冷站在那里，面无表情地任我哭着。

最后实在哭得他不耐烦，他说了一句：「在一起一年，我给你打了五百万当分手费，你要对这还不满意，胃口是不是有点太大了？」

我知道他误会了，也知道自己丢脸，在他招惹我的时候，我明明冷静自持，并没有那么爱他的。

陆泽苏这样的性格，在他要分手的时候，越纠缠只会令他越生厌，若是潇洒地一拍两散，反而会令他高看两眼。

我明明都知道，可情若能自控，便不能谓之为情了。

我控制不住。

我抽噎着哀求他：「我不要钱，我只要你。」

他听了这话不知道为什么，突然笑了起来，那种似笑非笑的嗤之以鼻，低头看着我，问：「我？你要得起吗？」

后来朋友来接我的时候我还在控制不住地放声大哭。

那样的卑微和绝望。

哪还有之前半点冷静的样子。

后来回忆，我也不知道自己为什么会那样地歇斯底里。

那样不体面和狼狈，但后来想想，大约是真的很爱他吧。

真正找回尊严是我最后一次想要去挽留他的时候，他那时怀里抱着其他姑娘，有些调侃、似笑非笑地和他朋友提起我，说以后不会再找我这种人了，因为表面看起来冷漠疏离，但没想到分手后那样难缠。

他怀里的姑娘佯作娇怒：「你们这群男人，真是坏死了。」

我看着他，才后知后觉我怎么会把自己作践到如此地步，于是一步一步退回去。

那之后，我换了所有的社交账号，换了城市，切断和他最后的联系，是他给我的那500万分手费，我统统买了钻石，碎钻，整钻，一克拉的，五克拉的，粉色的，白色的，统统放在铁盒子里，盖上盖子一摇叮咚作响。

真可笑，人们怎么会用这种东西来象征爱情呢？

那之后我就再也没有见过他，直到我今天结婚。

6

我和顾源婚后很平静，因为他要忙业务，所以我们的蜜月是定在一个月后。

我担心过陆泽苏，他这个人有很严重的偏执症，永远喜欢得不到的和已经失去的东西。

而他这个人的人生字典里，只有不想要的，从来没有「失去」二字。

我不知道在他的划定范围内，我算他失去的还是算他得不到的。

那天的小道，他看着我说他后来又重新回去找过我，我不知道他的意思。

我只希望他离我远远的。

但还好一直相安无事。

直到我和顾源结婚一周后，那天其实他跟我提前报备过，晚上有酒局。

他回来的时候其实已经醉了，送他回来的人是陆泽苏。