陆靳的样子像是被人当头打了一拳，他难以置信地看着我，好像我刚才说的不是一句话，而是用一把刀把他捅了个对穿。

我看到他脸色一瞬间变得惨白。

可我心里一点感觉都没有。

在何璐的嘴里，这是一个掉一根头发我都心疼得要命的男人。

我会冒着冒雨给他送伞，会因为他一句胃疼整夜整夜不睡煲药膳给他喝，会跟着他不远千里万里来到这个举目无亲的城市。

我突然觉得，爱真的是一种坚韧又脆弱的东西。

当爱活着的时候，无论受到怎样的磋磨和打击，都不能让它消磨分毫。

可是只是一场高烧，这份爱就会消失得无影无踪。

眼前的这个男人，他的表情是那样难过，而我却一分心疼都没有了。

我连看都没看陆靳一眼，翻了个身躺下睡了。

……

在医院观察的这几天，陆靳几乎是住在这里了。

他请了假，不眠不眠不休地陪我身边。

我都没搭理他，出了院直接去他家把我东西收拾出来，自己租了个房子住。

我离开的时候陆靳没有拦我，他只是在我身后定定地注视着我，眼神悲哀。

「你还会回来吗？」他问我。

我漠然看了他一眼，直接坐上车走了。

透过后视镜，我看到他一直在马路边上站着望着车的方向。

我开始对我们的关系产生了好奇。

我想知道，究竟是什么让我在之前的三年这么迷恋这个男人，我们的之间的关系又为什么会变得这么复杂。

好在我有个记日记的习惯，关于陆靳的记忆虽然消失殆尽，但是这三年间我留下了好几本厚重的日记。

晚上我躺在床上，翻看着自己的日记。

关于陆靳的记录其实很好找，因为这些日记里大部分的内容都是关于他。

2019 年 3 月 26 日。

「在图书馆看到一个男生，巨帅！」

2019 年 3 月 27 日。

「今天低血糖晕倒了，有人给了我一块糖，是昨天那个长得巨帅的男生，我靠离近了看感觉更帅了，他眼睛里简直有星星啊！」

2019 年 3 月 28 日。

「昨天那个男生又来了，还问我有没有好一点，感觉和他说话的时候紧张的都不会张嘴了，糟了，是心动的感觉！」

……

一页一页全是少女的心事，原来陆靳只用了一块糖，就直直的杀进了我的心里，片甲不留。

那之后，我的日记就全是关于陆靳了。

他常去图书馆，看的书都很高深，有一些甚至是德语书我压根都看不懂。

为了接近他，我甚至去自学了德语，蹩脚地和他搭话。

陆靳总是有些冷淡，从来都不主动和我说话，我却乐此不疲地一直去找他。

他那一段时间心情看起来一直不是好，就连看书的时候都皱着眉，看起来有些郁郁。

我总是绞尽脑汁地找话题和他说话，跟他讲一些完全不好笑的笑话，被拒绝了好几次还是坚持邀请他出去吃饭。

坚持了三个月，他才在我又一次找借口跟他出去的时候无奈地冲我笑了一下。

那是他第一次冲我笑，也是他第一次答应我和我出去玩。

那一天，是我们关系的开始。

我看着一页页的日记，上面的内容全然陌生，情绪却是扑面而来的熟悉。

陆靳拒绝我的时候我就难受，他答应我的时候我又开心得不得了，连字迹都带着飞扬的雀跃，那样认真的心意，一天又一天的记在纸上。

透过微微泛黄的纸页，我甚至都能看到面容还带着稚嫩的字迹正趴在桌前，皱着眉或咧着嘴，一笔一笔一画关于陆靳所有的事。

其实和陆靳在一起的前两年，还是挺开心的。

他虽然总是淡淡的，从来也不说喜欢我，但是生活中还是挺照顾我的。

会因为我说想吃一家蛋糕大晚上穿过半个城市去给我买。

也会在一起散步的初秋街头脱下自己的外套披在我身上，皱着眉数落我为什么只知道臭美，不知道多穿一点。

深冬的晚上他会搂着我，给我捂冰凉的手脚，一直到我睡着。

那时候我的日记里满满都是甜蜜，幸福几乎要从字里行间溢了出来。

我找到了我爱的人，我也以为他爱我。

虽然他从来不说。

可是那么多女生喜欢他，为什么他就偏偏选了我，还从来没和我提过分手呢？

我坐在床上翻看着每一句话。

这是我这三年里，最幸福的时候了。

然后，裴曼回来了，一切都天翻地覆。

一开始我并没太在意裴曼，一个分手了两年的前任，我没觉得她会怎么样。

陆靳也没瞒着我，裴曼回国的时候还带着我去跟她一起吃了一顿饭。

我一直以为，他俩就是好聚好散的前任，彼此不应该再出现在对方的生活中了，陆靳现在的爱人只能是我。

但是从那之后，陆靳对我的态度就变了。

他不再给我披外套，也不再搂着我，更不会陪我出去散步了。

每次我想要从身后抱他的时候，他都会挣开我，不耐烦道：

「热，别贴着我睡。」

一夜之间，我的爱人就彻底变了个模样，他对我的爱就好像是过眼云烟一样，很快就消散殆尽了。

陆靳开始越来越频繁地和裴曼联系。

很多次半夜惊醒，我都会发现旁边没有人，而陆靳把自己反锁在阳台上拧着眉抽烟，地上散落了一地的烟头。

明明我就陪在他的身边，他的表情看起来却那么落寞。

那时候我就知道，原来他心里的那个人，一直都不是我。

我那时候多天真啊，我一直以为只要我能陪着他，他总会认清自己的心意。

而真相远远比我想象得更残忍。

一天晚上起来，我发现陆靳又不在，正要出去找他，却听到阳台上传来压着音量的低声争吵。

和陆靳在一起两年多，他的情绪一直都很内敛。

我有时候甚至有种感觉，因为他什么都不在乎，所以什么东西都不能让他情绪波动。

哪怕是我们吵架的时候他也只是冷眼旁观我自己生气，从来不会和我吵架，也不会哄我。

最后都是我自己消气了灰溜溜地回来主动找他，他也不会再和我计较。

这是我第一次看到他如此失控。

我躲在墙角，看着他红着眼和电话那边的人争吵，地上全都是熄灭的烟头。

他激动道：「**的当时说走就走，把我跟狗一样扔在这里，现在又好像没事人一样来找我？！」

「裴曼，**知道我那一年是怎么过的吗，你没有心！」

裴曼在那边又说了些什么，陆靳搓了把脸疲惫道：

「对，我和她在一起就是为了气你，那又怎么样，**的不要我，有的是人上赶着要和我在一起！」

我呆呆地站在墙角，大脑一片空白。

这句话就好像一把利箭，当膛将我剖腹穿心，把我死死地定在原地。

那时候我才知道，原来这两年多我自以为的两情相悦，不过是一场置气。

是陆靳气不过裴曼说出国就出国，才找了我来气她。

怪不得那么多人追他，他偏偏选择了我。

原来不是偏偏选择了我，只是因为我追得最紧，而他正好需要这样一个和裴曼置气的工具，才顺手找了我。

不是他选择了我，是只要那个人不是裴曼，是谁都可以。

而这些年所谓的甜蜜和幸福，我的赤诚的爱，原来在他心里，只是一句：

上赶着。

我缩在墙角，脑子里一团乱麻。

真的难受到极致的时候，人反而麻木下来，那种心脏攥着的疼、五脏六腑的翻搅都平息下来了。

我只是感觉很累，累的只是这样站着，就已经花光了我全身的力气。

我甚至一片混沌的大脑还在抽空思考，其实陆靳说的没错。

这些年来，确实是我一直上赶着，他从来没有主动回应过我。

我以为他不说爱是因为害羞，原来他是真的不爱而已。

他爱的，从都到尾，都另有其人。

我忘了那天我是怎么回到床上的。

那一天晚上，陆靳都没回卧室睡觉。

我们两个人一个人在阳台，一个人在卧室，都在为了自己爱的人夜不能寐。

然而早上再见到他的时候，我还是用力扯出了一个笑容，平静如常地问他：

「早上你想吃什么啊，我做荷包蛋给你吃好吗？」

现在想想，我都很不能理解那时候我为什么会那么卑微。

明明我也是一个很骄傲的人。

不过后来我就明白了。

因为那个时候，我太爱陆靳了。

我知道，一旦张口，我就等于给了陆靳一个正当的分手理由。

而我不能失去他，我承受不了。

于是我只能把破碎的胸膛自己缝起来，在心里默默流血。

分手之于陆靳来说是一种成全，但对当时的我来说，不啻一场处决。

从那时开始，这场恋爱，就变成了一种折磨。

陆靳和裴曼，他们两个都是如此骄傲的人，虽然相爱却谁也不肯先低头。

这场拉锯战恒日持久，而受伤的却只有我一个，我被凌迟的鲜血淋漓。

如果说上两本日记里全都是明媚的开心，那这一本就全是阴暗的痛苦了。

曾经的我一个人缩在角落里，心明明已经破碎得不成样子，却还是死死地拉着陆靳不放手。

饮鸩止渴。

陆靳，于我来说，就是那一瓶鸩酒。